<kp/ga> Erfreuliche Nachricht erreichte unsere Redaktion vor wenigen Stunden: 
Unserem maGen wurde erfolgreich dessen Hiatushernie mit gastroösophagealem Reflux korrigiert und er befindet sich auf der Strasse nach Süden bzw. auf dem Weg der Besserung.

Leider werden nach diesem Eingriff grossen Mengen kühle Grüne nicht mehr auf der Speisekarte des maGens erscheinen können. Nicht umsonst hat also Gott an dieser Fasnacht den "Spasstee" erfunden!

Die Bilder des Eingriffs, inkl. Ansichten des Magens des maGens von innen und aussen schon bald auf diesem Kanal!

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<kp/rr> -  Wer ist nun die Blase?? Dies wohl eine berechtigte nachdem unsere Blase den Dienst vorübergehend verweigert hat. Es ist nicht so, das unsere Blase nicht mehr ist, sondern vielmehr hat sie andere wichtige Lebensfunktionen übernommen und nennt sich nun maGen bzw. für beschränkte Zeit auch "Hiatushernie mit gastroösophagealem Reflux". Was ist das? Ein Blick in das 41 Bände starke Kulixikon verrät:

Hiatushernie
engl.: sliding h. h.
als kardio- oder gastroösophageale H. eine axiale Hernie, die bevorzugt im höheren Lebensalter auftritt; geht einher mit trichterförmiger Kardiaerweiterung u. Refluxösophagitis, Abflachung des HIS* Winkels u. Störung des Verschlußmechanismus, die ihrerseits zu einer Verkürzung der Speiseröhre führen kann (»erworbener« Brachyösophagus).

H., para|ösophageale
engl.: paraesophageal h. h.
eine H. (mit normotoper u. funktionstüchtiger Kardia), bei der Teile des Magens neben der Speiseröhre in den Brustkorb vordringen, evtl. unter  »Abrollen« des ganzen Magens u. unter Mitverlagerung weiterer Eingeweide in den Bruchsack.

Wir wünschen ihr bei der Wiederherstellung der normalen Körperfunktionen vom 06.03. an im Hospital der Stadt Bern eine gute Genesung.

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<kp/ag> -  Die KULINARIS räumten (mal wieder) ab! Lesen Sie den Wettkampfbericht in unserer Rubrik SPORT!

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<kp/rr> -  "ENDLICH !!!" - So schrie die nach etlichen Jahren im Probeleben aufgenommene Blase vor Freude quer durch die Weinbar des BRITANNIA PUB Brig, wo nach den Querelen des letzten Wochenendes die KULINARIS BG-GV stattfand.
Es grenzte tatsächlich an mehrere Wunder, wie z.B. die Erstbrauung von Heineken oder die Rückkehr von Elvis, dass die Blase in den ehrenvollen Kreis der volllebendigen berufen wurde.

Die wichtigsten Fakten zur GV:
- Die Blase ist neu vollwertiges Organ der KULINARIS BG
- Die Vagina bleibt im Probeleben
- Die KULINARIS BG nimmt keine Frauen ins Hauptleben auf, ausser evtl. Norma  (Rasur-Klausel)
- Auch die NasenSCHEIDEwand bleibt ein weiteres Jahr im Probeleben.
- Bei Abstimmungen, die unentschieden ausgehen genügt ein Münzenwurf nicht als Entscheidung

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<kp/ga> -  Das halten selbst die taubsten Ohren nicht aus: 
Gölä und DJ Boboli haben ein Duett aufgenommen! *schauder*, *schüttel*, *mirschlechtwerd*
Augen-, bzw. Ohrenzeuge der Aufnahmen war wie immer unsere nasenSCHEIDEwand. Sein Kommentar: "Im Vergleich zu diesem Song sind die US-Vergeltungsangriffe auf Tora-Bora ein Kindergeburtstag!"

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<kp/ga> -  Teile der KULINARIS BG haben sich zu der vorweihnachtlichen Schlägerattacke auf CH-Rocksänger Güllä bekannt.
Nach der heutigen dicken Schlagzeile im Blick äusserte sich die blAse dazu wörtlich: "Jetzt habt euch mal nicht so! Die gesamte Schweizer Bevölkerung wollte das doch schon lange mal machen - ich habs nun auch durchgezogen! Und seien wir mal ehrlich: HAT ERS NICHT VERDIENT!?!?!?"
Dr Schmidchen, Pilot aus 'Na-ihr-wisst-schon', war vorallem von der Leidenschaft der Schläge verblüfft.

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<kp/ga> - Am vergangenen Samstag war die KULINARIS BG während des Auftritts an der Mesireccas-Night zusammen mit der GM CARACAS Opfer eines miesen, hinterhältigen Pfeffersprayangriffs.

Die BG rät dem "Attentäter": Konsumiere am besten den Rest der Pfefferspray-Dose selber und mach eine grosse Fliege. Damit meint die BG: Die besten Verstecke der Welt haben wir schon nach dir durchsucht: Tora-Bora ist zerstört, die grösseren Vulkane kontrollieren wir auch bereits, und unter Wasser sehen wir alles.

Wir finden dich. (Anschliessend wirst du geteert und gefedert und aus einem fahrenden Zug in eine tiefe Schlucht geworfen.)

Verständlich, dass die KULINARIS daraufhin ihre allseits mit Spannung erwartete GV verschoben haben. Diese wird zu einem geeigneteren Zeitpunkt nachgeholt."

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Klaus Wowereit ist schwul. und das ist gut so.

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Die KULINARIS BG hat über den Jahreswechsel in mehreren europäischen Ländern heimlichst, in einer Nacht- und Sonnenscheinaktion den EURO eingeführt.
Trotz  Protesten von Silvio "L'Imperatore" Berlusconi fügten sich unsere südlichen Nachbarn dann auch in Ihr Schiksal, nachdem die KULINARIS BG die gesamte Mafia " in corpore " mobilisierte.

Die Lunge überwachte die Aktion (heimlich) in Amsterdam bei einem kühlen Grünen und Coffé.
Die Blase beobachtete das Szenario inkognito aus Schaf-im-Scheiss (Ägypten).
Die Nasenscheidewand und die Leber hinderten die Tochtergesellschaft erfolgreich aber unerkannt daran, die Farben aus den EURO-Noten zu bleichen.
Der Penis verpasste die Einführung obeni im Notfall.
Die Vagina war warm und kalt und ohne Schlüssel zum Erfolg. 
Der Euro existiert nicht.

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