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<kp/Lg/mG> - KULINARIcare

Die KULINARIS BG ist bekanntlich auch sozial engagiert. Um dies zu belegen, veröffentlichen wir hier den Beleg der Transaktion unserer Wortspielkasse 03 an die Glückskette.
Diese Meldung soll weder lustig noch amüsant sein.

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<kp/vG> Und das gleich im Doppelpack - nach einer langen trauervollen Zeit ohne unseren lieben Freund Tigger dürfen wir voller Freude mitteilen: 
ER IST ZURÜCK! Und um das ganze gebührend zu feiern, hat er auch noch gleich seinen guten Kumpel Tigger mitgebracht. 
Die allerersten Bilder gibt's voraussichtlich im September auf dieser Seite.

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<kp/Lg> - Die Sprengpergola ist eröffnet!

Die KULINARIS BG wird auch nächstes Jahr wieder diverse Sprengpergolas eröffnen. Für diesen Zweck hat der BG-Vorstand die Mitglieder aufgerufen, sich am 2. August mit Detonations- und anderweitigen Pyrotechnikkörpern auszustatten. (Anm. der LUnGE: Auch der 31.12. kommt noch. Für die, die es verpasst haben)

Gleichzeitig auch noch der Aufruf an alle, welche noch passende Sprengcontainer vorrätig haben: Meldet euch mit Foto eures Sprengcontainers (Schuh, Laptop, Kaffeemaschine oder ähnliches)bei: KULINARImail

Min. Fassungsvermögen: 0.5 L
Max. Fassungsvermögen: 5.0 L

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<kp/mG> - Ramseyer ist nicht mehr!
Ramseyer, ständiger geschätzter Begleiter von Bambo, Bambina und des maGens und Beschäler der meisten anderen Begleiter während der vergangenen Fasnacht 03, ist nach einer offensichtlich hässlichen Nacht von uns, sprich in die ewigen Pfüelgründe gegangen. 

Die Gerichtsmedizinerin, Dr. Samantha Ryan (siehe Bild), die zufällig beim Auffinden der sterblichen Überreste Ramseyers mit dabei war:
"Ramseyer war ein ganz ein Wilder! Ganz offensichtlich waren seine letzten Stunden von hemmungsloser Wolllust und geballter Brunft geprägt: Bis dato unbekannte Sexpraktiken haben ihn sein junges Leben gekostet! Und von den Fischresten, die wir anstatt seiner Eingeweide vorgefunden haben, will ich gar nicht erst anfangen...!"

Die Kulinaris BG verabschiedet sich hiermit offziell von Ramseyer: Wiedersehnchen!

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<vg> Immer noch ist die ganze Welt starr vor Entsetzen ob der schändlichen Entführung des Tiggers. Nachdem erste Meldungen einer brutalen Verbrennung auf dem Scheiterhaufen glücklicherweise als absolut unwahre Gerüchte dementiert werden konnten, kann man inzwischen wieder Hoffnung schöpfen. Wie es scheint ist der Tigger noch wohlauf und am Leben. 

Entgegen der Meinung vieler ist der Tigger nicht nur ein einfach ersetzbares Plüschtier mit Elektro-Innenleben. Er hat in den letzten fünf Jahren aktiv den Oberwalliser Gätsch unsicher gemacht und liegt besonders den eingefleischten Fasnächtlern sehr am Herzen. Deshalb entschied sich die Kulinaris BG, einen der besten Privatdetektive der Welt einzuschalten, um der verworrenen Geschichte um das Verschwinden des Tiggers auf den Grund zu gehen und ihn letztendlich wiederzufinden. Kulinari-Press wird Sie auf dem laufenden halten...

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<Lg> Die Kulinaris BG distanziert sich von der Aussage, dass CIA und FBI mithelfen Tigger zu suchen.

Wer nicht fähig ist einen oder zwei weltbekannte Araber (mit Steckbrief, ungefährem Aufenthaltsort und Foto) zu finden, kann wohl kaum darauf hoffen, jemals einen Auftrag der Kulinaris BG zu erhalten.

Die Kulinaris BG behält sich indes vor, jederzeit Hausdurchsuchungen oder Bombardemente gegen Einrichtungen von G.W.B. & T.B. (die B stehen für blöd)  zu verfügen, falls sich eine Verbindung zwischen ihnen und den Entführern von Tigger nicht vollständig ausschliessen lässt. (Und sei es auch nur, das diese Coca-Cola/Pepsi trinken oder jemals Musik von den Britischen Inseln gehört haben)

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<kp/mG,Lg> Viele Überraschungen trafen uns wie Sandstürme die Eskimos. Was mussten wir uns nicht alles ansehen, anhören oder anderweitig antun lassen in dieser Fasnacht. Für alle die nicht immer die Augen offen hatten, oder deren Ohren kleinere Aussetzer hatten, hier die ultimative Liste der Höhepunkte:
 

Kopfbedeckung des Jahres	1. Der PEnIS mit seinem Blumen/Dornenkranz 2. Die LUnGE für Elvis in Grün 3. Thomy / Ritti-Phippi für Ihre Verwechslungs-Charade
Sonnenbrille des Jahres	1. Die LUnGE für seinen unübertreffbaren Flowerpowerstyle 2. Scooter, für den Retro-Tempo Egli-Look
Begleitung des Jahres	1. „Die Geile Sau“ in Stringtanga von „Air“ Jordans Schwester Barbara 2. Kampf- und Wachreh „baMbo“ für seine hartnäckige Anwesenheit
Tragödie des Jahres	1. Die äusserst brutale und schmerzhafte Entführung des Tiggers am ersten Fasnachtssonntag 2. Der Jagdunfall, den Fuxi das Hinterteil kostete (siehe unten) 3. Ein getöntes Auge (siehe unten)
Knaller des Jahres	Diverse Moonboots und Kinderschuhe, die an mehreren Tagen aus Protest gegen drohende Kriege, die Globalisierung und vorallem gegen Moonboots im allgemeinen anhand grosser Mengen Munition gesprengt wurden. Der Titel wird an die LUnGE, den PEnIS und den maGen vergeben.
Ausdruck des Jahres	„Pergola“ für viele, viele Tausend Erwähnungen
Auge des Jahres	Udaya (no comment!)
Ortsbezeichnung des Jahres	Spreng-Pergola - für die Sebastians-Platz-Treppe
Umhängsel des Jahres	1. die Wortspielkasse der Kulinaris BG, in der rund CHF 500.- (!) für wohltätige Zwecke gesammelt werden konnten 2. (ex equo) Gaston, Paul, Isolde, Ramseier und die Geile Sau, für ihre unentwegte Geilheit und Aufklärungsarbeit 2. (ex equo) Tusschen und Tusschen 4. Etwas, das nach Vanille riecht
Unfall des Jahres	Fuxi, dessen Hinterläufe bei einem tragischen Zwischenfall am Schiessstand weggeschossen wurden und im Anschluss eingeschläfert werden musste
Niederlage des Jahres	Die Delegation Caracaisse wurde am Kegelturnier abgeschlagen letzte. Wenigstens hatten wir beim Fairnesspreis bis zuletzt gute Chancen!
Unding des Jahres	1. Bei besagtem Kegelturnier wurden wir erstmals nicht unter Androhung der Polizei aus der Bahn entfernt! 2. leBer (mier no es Gries) Bellwi, für die schönsten Trompetensolos während des grossen Umzugs – notabene ohne Rock
Antrag / Idee des Jahres:	1. Bar- und Beizenbetreiber werden während der Fasnacht dazu gezwungen, auf jedem Klo "Hakle feucht" zu führen 2. Die Planung einer Kulinaris-Lounge. Diese wäre jeweils nach den Auftritten der Caracas geöffnet und würde nur geladene Gäste einlassen und verköstigen. Natürlich nur mit auserlesenen Köstlichkeiten. (Pitcher Cynar, Pitcher Campari, Pitcher Pastis, Pitcher Bourbon, Pitcher CC, Pitcher Vodka und natürlich diverse kühle Grüne)

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<kp/Lg> Eklat beim alljährlichen GM-Kegelturnier.
Niemand hätte es erwartet, gehofft oder verschrien. Die Titelverteidigung ging in die Hosen.
Lesen Sie den Turnier-Bericht.
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<kp/mG> Am MI 26. Februar 2003 findet ab 11h im Rest. "Aletsch" in Naters das alljährliche interkomunale GM-Kegelturnier statt. Die KULINARIS BG ist gekanntlich Titelverteidiger, momentaner Besitzer des Wanderpokals und ausserdem gewillt, den Titel am Mittwoch erfolgreich
zu verteidigen! 
OK-Präsi F. Nussgipfel freut sich auf die zahlreichen, vor allem weiblichen Fans unseres Kegelteams. Penis und maGen, die den Titel im letzten Jahr mit Hilfe eines Caracaisse holten, wollen sich heuer eher BG-intern verstärken. 
Die NasenSCHEIDEwand hat ihre Teilnahme bereits zugesichert. Weitere Unterstützung würde honoriert.
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<kp/mG> Götz George tritt zurück - dies kurz nach Bekanntwerden der Teilnahme des maGens an einem der nächsten Tatorte. Gründe nannte er viele.
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<kp/mG> Gerüchten zufolge soll unser Kampf- und Wachreh am letzten Wochenende auf der Hamburger Vergnügungsmeile mächtig Gas gegeben haben. Augenzeugen berichten von Hundertschaften junger, weiblicher, geiler Rehe, die unsern Bambo regelrecht durch die Stadt verfolgt haben sollen. Grund dazu lieferte der mitunter gewaltbereite Bambo gleich selber: Beim Besuch des Kiez am ersten Abend hatte er sich eine Stute mit rehbraunen Augen und laaaangen Beinen angelacht. Mit dieser war er an den folgenden Abenden in verschiedenen Clubs gesehen und natürlich fotografiert worden. Bambos Sprachrohr, der Kulinaro maGen zur Presse: "Bambo ist schwer verliebt! Wenn alles klappt, zieht Bambina bald zu ihm in die Schweiz. Er will ihr unbedingt die Oberwalliser Fasnacht zeigen..."
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<kp/mG> Am vergangenen Wochenende nahm der maGen erfolgreich an der NDR-Quizshow "Wer hats gesehen?" teil und sahnt sämtliche möglichen Preise ab! Sein Wohn- und Esszimmer soll in der Folge nun zum Kino umfunktioniert werden. Gegen eine bescheidene Gebühr oder beiden Hände voller Mitbringsel darf der maGen auch weiterhin besucht werden. (www.ndr.de/tv/werhatsgesehen)
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<kp/mG> Am vergangenen Samstag fand im Rahmen der Mesireccas-Night in Raron die alljährliche GV unserer BG statt. Das etwas gar langatmig geratene Businessmeeting provozierte teilweise tiefschürfende Erkenntnisse:

Ablauf:
Nach langem Hin und Her begann die AmBodenHockung im Rest. Rilke (“Rose, reiner Widerspruch!” Zitat Ende). Wir sassen zwar als einzige auf dem Boden, waren dafür aber am besten gekleidet.

Nach einer ausführlichen, mehrfachen Begrüssung aller Beteiligten konnten wir die AmBodenHockung gar an einen Tisch verlagern und führten in der Folge die erste Tischung der Kulinaris-Geschichte durch!

Wie meistens wurden diverse kühle Grüne gereicht. Auf Häppchen wurde traditionellerweise verzichtet. In Ermangelung an Heineken waren wir gezwungen auf Blonde25 umzusteigen. (Ja, Leber, es gibt sogar Fotos davon!!!)

Anwesend:

Präsidium: LUnGE, Leber, Penis
Member:   maGen
Ehrenmitglieder:  Ehrenniere; Bambo, das Kampf- und Wachreh
Organe im Probeleben: vaGina, NasenSCHEIDEwand
Beisitzer:  Gast-Anus
Entschuldigt: Helge Schneider, Fuxi, Sissi und Franz
 

Beschlüsse:
* Die vaGina wird per sofort völliges Mitglied der Kulinaris BG. Begründung: jahrelanges, heuer gar schriftliches Jäissen

* Die NasenSCHEIDEwand verbleibt eine weitere Saison im Probeleben. Begründung: geistige Abwesenheiten während der Tischung

* Der Gast-Anus verzichtet freiwillig auf ein Probleben.
der potentielle Neukulinarier Scooter, die Schuppenflechte (?) blieb dem Meeting unentschuldigt fern und verzichtet somit für min. ein weiteres Jahr auf ein Probeleben. 
Wir erwarten ein BGhrlichkeitsschreiben.

* Das Logo auf der eben erschienenen Colléction Culinaire wird als eines der besten und einzigen seit Bestehen der BG begrüsst. Die BG freut sich auf den Rest der zu liefernden Objekte.

* Die Website wird durch den neuen und alten Webmaster LUnGE immer mal wieder aktualisiert. Die Member sind aufgerufen, Beiträge laufend an ihn zu leiten.

* Zum Finanzchef und Kassier wurde die LUnGE bestimmt. Er darf zu Inkassozwecken ab sofort Einzahlungsscheine an alle verschicken

* Die Anschaffung einer BG-eigenen Digitalkamera wird zumindest theoretisch in Erwägung gezogen.

* Für Bambo und Fuxi wird die Passivmitgliedschaft bei den CARACAS beantragt.

* Der maGen vertritt die Kulinaris BG an der NDR-Quizshow “Wer hat’s gesehen?”

* “Magiuhana ist nicht gut” von unserm Mentor Helge wird zur halboffiziellen Kulinaris-Fasnachtshymne erklärt.
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<kp/Lg> Die Kulinaris BG ist um ein Mitglied grösser geworden!
Unter Berücksichtigung der Statuten und der Rasur-Klausel ist die vaGina neuerdings ein vollwertiges Kulinaris Mitglied!

Wie weit die Selbsterniedrigung reichen kann um diesen Zustand zu erreichen lesen Sie im Aufnahme-Gesuch - hier.

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<kp/Lg> Hurra!!! Jubel !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Nachdem der Webmaster kurz vor seiner eigenen freiwilligen Selbstlynchung stand, hat er es geschafft! Das Update ist da.

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