Woche 51 Die Blase startet schon früh Schmiergeld-Kampagnen
für seine Beförderung aus dem Probeleben.
Woche 51 Nachfolge von Fredy Mercury geklärt!

Dr. Schmidchen übernimmt den Lead bei Queen.

Woche 51 Die Kulinaris werden religiös:

Heineken unser, das du bist im Glase
gesegnet werde dein Brauer
dein Rausch komme,
dein Wille geschehe,
wie zu Hause als auch in der Kneipe.
Unseren täglichen Durst gib uns heute
und vergib uns unsere Schuld,
wie auch wir vergeben unseren Schuldnern.
Und führe uns nicht in die Milchbar,
sondern gib uns Kraft zum weitersaufen.
Denn dein ist der Schmutz und der Durst und die Benommenheit
in Ewigkeit.

Prost
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Woche 51 Bier ist nicht verantwortlich für den Bierbauch

·Mit einer Bier-Diät bleibt man dünn, lebt länger und hat ein geringeres Herzinfarktrisiko. Das geht aus einer Publikation von Professor David Williams und Jeremy Philpot, Universität Wales,
Cardiff, in der Dezember-Ausgabe von ,,Chemistry in Britain" hervor. Besonders positiv beurteilen die Autoren die Fettfreiheit von Bier. Die sogenannten ,,Bierbäuche" werden nicht durch das Bier verursacht. Bier wirkt viel mehr als Appetitanreger. Die Wissenschaftler empfehlen sogar eine Bier-Diät! Einige Biere haben weniger Kalorien als Magermilch. Allerdings sollte man beim Bierkonsum maßhalten. Ein halber Liter Bier täglich verlängert laut Prof. Williams die Lebenserwartung um ein oder zwei Jahre im Vergleich zu einem Abstinenzler. Der geringe Alkoholgehalt im Bier erhöht die Blutzirkulation und verringert somit das Risiko, einen Herzinfarkt zu erleiden. Davon profitieren in erster Linie die mäßigen Trinker. 

·Bier als Bestandteil einer Diät wirkt sich in jedem Fall positiv auf die menschliche Gesundheit aus.

·Der hohe Wassergehalt des Bieres von etwa 93% kompensiert den entwässernden Effekt des Alkohols. Bier enthält Protein und B-Vitamine sowie Kohlenhydrate (rund 26 g /l) aus dem Getreide und ist frei von toxischen Schwermetallen.

·Auch könnten nur wenige Bakterien im Bier überleben. Sollten diese im Bier ausnahmsweise vorhanden sein, so beeinträchtigen sie lediglich den Geschmack und das Aussehen des Bieres, stellen aber keinerlei Gesundheitsgefährdung für den Konsumenten dar.
Quelle: Brauwelt Nr.3/1997, S. 78

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Woche 50 LOTTO:

Beim Kulinaris-Lotto wurden folgende Zahlen gezogen: 1-2-3-4-5-6 Zusatzzahl 7

Damit wurden zum 765809. mal in Folge die einzigen sieben Zahlen des KULINARIS-Lottosystems gezogen. Diese Angaben sind wie immer ohne Gewähr.
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Woche 50 WETTER:

Das heutige Wetter findet diesmal ausnahmsweise draussen statt. Wir danken für Ihr Verständnis.
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Woche 50 POLITIK:

(kp-blAse) Das US-Justizministerium hat gemäss neusten Nachrichten aus Tallahassee beide Spitzenkanditaten fürs us-amerikanische Präsidentenamt disqualifiziert. Die mehr oder weniger bewiesenen Wahlbetrügereien George W. Bushs liessen keine Vereidigung zum 43. Präsi zu. Und Al Gore sei dazu einfach nicht Mann genug. In der us-amerikanischen Verfassung ist dieser Fall nicht vorgesehen; und so konnte Bill Clinton kurzerhand seinen langjährigen Freund und Komilitonen Stefan "Mier nu es Gries" Bellwald zu seinem Nachfolger erklären. Bellwald, der aufgrund seines bisherigen Wirkens eher auf die Seite der Grünen zu zählen ist, will diese Amt allerdinx nur annehmen, wenn neben den obligatorischen Praktikantinnen endlich auch eine stattliche Menge Grüne im Kongress, bzw. Senat zugelassen werden.
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Woche 50 SPORT:

(kp - blAse) Dank einem klaren und deutlichen 3:0-Auswärtssieg beim Tabellenführer Besiktas JK Istanbul hat der Genclerbirligi SK Ankara seine Form eindrücklich unter Beweis stellen können. Der zu diesem Zeitpunkt überraschende 6. Zwischenrang würde Genclerbirligi in der näxten Saison gar europäisch machen! Trainerlegende Erkan "voll krass Döner" Ütztürk dazu: "Wür fröien üns aüf dü Champiöns Lüüg!"
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Woche 50 "Abschied mit Tränen"

(kp-ag) Im Oberwalliser Hauptsitz der KULINARIS Co. Ltd. in Brig gabs dieser Tage gar wunderliche Dinge zu beobachten. Nach dem angekündigten Abgang der Blase in die Berner Filiale und gleichzeitiger Übernahme der LOEB-, NOVARTIS-, sowie ZÜRICH-,                     AdTRANS- und ASCOM-Gruppe zogen Zehntausende weiblicher Anhänger der Blase durch die Briger Innenstadt und forderten die Regierung sowie die Handelskammer auf, dieser Stadt-/Landflucht ein Ende zu gebieten. 
Wie die Vorsteherin der "Weiblichen Freunde der Blase" (WFB) mitteilte, sei dies "ein Verlust für die gesamte Bevölkerung westlich des Äquators". Und der Chef der Bewegung "Blase, unser Vorbild" (BBuV) fragte unter Tränen: "Warum nur? Waren wir ihm denn nicht mehr gut genug?" Der Betroffene selber war für eine Stellungnahme leider nicht mehr vor die WEBcam zu bekommen. Kenner der Materie sagten, die Blase scheue momentan die Öffentlichkeit und arbeite zur Zeit in Bern unter dem Pseudonym: "inkognito"!
Die Redaktion wird sicherlich in den näxten Tagen Kontakt mit der Blase aufnehmen können. Das sind wir schliesslich unsern Lesern schuldig.
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Woche 48 Die "Gümmener-Presse-Agentur" (GüPrAg) bezieht sich auf einen Artikel der KULINARIS Co. Ltd - Nachrichten.

"Schock für Bern!"

(GüPrAg) Es geschah Mitte Mai 1999 und kam für eine ganze Stadt überraschend. Nach langjährigen Verhandlungen in Camp David konnte die Stadt Bern einen der schlausten, bestaussehendsten und trinkfreudigsten Bürger dieses Planeten nach Bern locken (GüPrAg berichtete). Sofort war er bekannt und beliebt und brachte ganz neue Tugenden nach Bern. Ihm ist es zu verdanken, dass in Bern der Bierkonsum stark anstieg und damit die Schliessung vieler "Beizen" sowie deren Zulieferer gestoppt werden konnte.

Leider hat dieser weltbewegende Wechsel, Al Gore und Gorge W.Bush würden für Ihn freiwillig auf die Präsidentschaft verzichten, einige Nebenwirkungen. Immer mehr "Walliser" folgen dem sympathischen Botschafter nach Bern. Und nun ist auf Anfang September auch noch eine gewisse "Blase" gefolgt. (Es konnte bis heute leider nicht herausgefunden werden, wie man auf
diesen .... Namen kam!?)

Waren die ersten Auftritte der "Blase" noch zaghaft, hat sich dies am dritten Septemberwochenende schlagartig geändert. Nach der Initierung einer Petition gegen gelbe Wände in einem Eisenbahnwagen überfiel er spät morgens noch einen liebeswürdigen Wirten in einem Vorort von Frankfurt. (Übär Gasss!)

Als man dann noch seinen Auftritt auf dem Fussballplatz sah, wurde sogar dem schönen Blondi an der Seitenlinie schlecht. Über die späteren Auftritte, ohne Hosen auf dem Tisch, wollen wir jetzt hier aus jugendschutzrechtlichen Gründen nicht näher eingehen. (Wieso "Blase"?)

Die SBB AG (AG hat nichts mit Adrian Garbely zu tun) erwägt nun sogar den wirtschaftlichen Blödsinn, ein Contact-Center in Brig zu eröffnen in der Hoffnung, die "Blase" wieder nach Brig zu transferieren. Auf diese Absicht hin sind in Bern tausende von Unterschriften unter dem Patronat der WFB und BBuV eingegangen, diesen Schritt doch nochmals zu überlegen.
(Eine Sintflut mehr könne man vertragen - aber bitte nicht die "Blase" zurück)

In der nächsten Zeit werden in Sharm el Sheik neue Friedensgespräche stattfinden um eine Lösung zu finden. Die GüPrAg wird Sie auf jeden Fall auf dem laufenden halten.
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Woche 48 (kp-ag) Ein weiteres Wunder hat sich gestern Abend in den Reihen der KULINARIS abgespielt:
Der Aktuar, sowie der Aktuar-Stv (in Personanunion), der bis anhin weltweit bekannt dafür war, nicht mal einen Nagel in eine Wand zu kriegen, hat ohne fremde Hilfe ein ganzes Kellerregal eigenhändig zusammengestellt.
Dabei hat er sich auch nur geringfügig verletzt. (das bisi Blut sieht man fast nicht; und ich kann auch ohne Daumen Schreibmaschine schreiben!)
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Woche 46 EINTRITTGESUCH !!!! Halleluja, ein Wunder! Seit der Einführung der Kulinaris BG Homepage hat sich erstmals ein gemeiner, hundskommuner, aber allerseits bestbekannter  08/15-Zivilist dazu bewegt, die horrenden Aufnahmeformalitäten zu bestehen zu versuchen.
Gratulation an den mutigen Probanden Dävi G. 
Lesen sie die Bewerbungsakte von Dävi G. hier und jetzt online. 
Weiteres auch noch weiter unten auf dieser Seite.

(Normalerweise werden solch intime Dokumente hier nicht publik gemacht. Der Administrator hat sich erlaubt, dieses jedoch als SEHR GUTES BEISPIEL allen zugänglich zu machen.)
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Woche 46 Hier könnte eine Heineken-Werbung stehen...
Woche 46 CARACAS-Fäscht am 10.+11.11.00

(kp-rr) Die Neuigkeiten der Kulinaris BG intern:
Dem Penis, seinerseits Vize, wurde durch ein klares Stimmenmehr von mindestens 2:0 (Präsidenz und Vizepräsident) sein Amt als Vize temporär entzogen.
Dafür erhielt die Blase zusätzlich zu seinem Amt als Aktuar noch das Amt als Aktuar-Stv.

Die Begündung für diesen Entscheid ergibt sich folgendermassen:
- Die Abwesenheit des Penis während der Publizität der Kulinaris BG durch den amtierenden EX-Präsident der Caracas. 
- Die Unaufmerksamkeit der Blase während dem soeben genannten Ereignis.

Diese beiden Degradierungen sind bis mindestens zur nächsten GV (03.02.01) definitiv rechtsgültig.

Ausserdem wurde der neue Anwärter (siehe oben) direkt und mit der Mehrzahl aller Stimmen an einer spontan einberufenen Sitzung, Bauchung, Rückung, Köpfung und Knieung (Die Blase verletzte während dieser diverse Haltungsregeln) in den Genuss einer ganz neuen Lage gebracht.
Er ist ab sofort das allererste Kulinaris-Mitglied in einem vorprovisorischen Probeleben. Das hat bis jetzt noch keiner geschafft. GRATULATION!

All diese Neuerungen entbehren jeglichem Rechtsweg. Einsprachen können bis zur GV in einem beliebigen Amtsblatt ihrer Wahl publiziert werden.
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Woche 44 Gölä hört auf

(kp-ag) - Nachdem bereits unser Lieblingsbundesrat und -berner Dölf Ogi von seinen Ämtern zurückgetreten ist, hat uns gestern eine weitere Hiobsbotschaft, diesmal aus dem fernen Down-under, erreicht: Gülle macht den Abgang! Fans sind geschockt (beide?) - die Plattenfirma überrascht. Gülle und Bänd hören auf. "Der Entscheid ist definitiv", zerstreuten gestern Gölä und sein Manager Tom Metzger aus Neuseeland etwelche Zweifel und Ängste. Wie es mit dem erfolgreichsten -das spricht nicht für uns- Schweizer Mundartrocker weiter geht, ist offen: "Wir wissen noch nicht, was wir in Zukunft tun werden", sagte Metzger. Geht Gülle wieder auf den Bau? (das wärs!) Bleibt er in Neuseeland? (auch gut!) Oder nimmt er eine Platte in englisch auf? (wer übersetzt/untertitelt für ihn?) Fragen über Fragen nach dem definitiven Aus von Gülle und
Bänd. Gölä-Powerplay gestern auf den Berner Privatradiostationen - laufend wurden die neusten News aus dem Gölä-Lager berichtet. Live-Einschaltungen, Interviews und jede Menge Gülle-Songs verbreiteten Horror, Angst, Schrecken und Terrorstimmung. KULINARIS-Sprecherin Norma "Vagina im Probeleben" Ritz dazu: "E Schwan so wiiss wie Schnee - hätte ers doch wie Christoph Daum gemacht... schnieff - und furt!"

Internationale Reaktionen

In der internationalen Politik und im Sport löste Göläs Entscheid Jubel und Erleichterung aus:
- Christoph Daum: "Jetzt hat es wieder einen Sinn, mit dem Koksen aufzuhören!"
- Uli Hoeness: "Meine Nutten werden wochenlang nur für mich herhalten müssen - das ist ein Grund zum Feiern. Schöner als Deutscher Meister, Pokalsieger und Champions-League-Sieger in einem!"
- Jassir Arafat: "Ein Freudentag! Wir werden nun den Krieg gegen Israel beilegen und uns mit 2-3 Golanhöhen zufrieden geben."
- Bellwi: "Mier nu es Gries!"
- Ehuk Barak: "Wir verzichten ab sofort gerne auf Israel und verbrüdern uns mit den Palästinensern und der Arabischen Welt"
- George W. Bush: "Endlich! So kann ich mit ruhigem Gewissen auf die Amerikanische Präsidentschaft verzichten"
- Kofi Annan: "Geschafft! Das ist das Ende des Welthungers! Jetzt können wir die Sahara und Gobi fruchtbar machen."
- Adolf Ogi: "We dr Gülle ufhört, wott ii wiitermache. Süsch heissts nächhär wider, ii heig im gliche Jaar wie äär ufghört. Bitte lööt mi no nes Jaar oder so, bitteeeee!"
- Kim Il Sung: "Nach dieser positiven Entwicklung beenden wir sofort den Bürgerkrieg mit Südkorea und lassen das mit dem Komunismus bleiben."
- Bellwi: "Mier appa nu es Gries!"
- Massimo D'Alema: "Die Sizilianische Mafia, die Comorra, sowie die Russen- und Albanermafia haben kurz nach dieser äusserst erfreulichen Meldung ihre Auflösung beschlossen. Es gebe für ihre Drogengeschäfte mit randständigen Gölä-Anhängern und andern sozialen Losern nun wohl
keinen Markt mehr."
- Fidel Castro: "Ihr könnt meine Insel haben, wenn ihr ihn irgendwo ins Exil schicken wollt!"
- Neil Armstrong: "Oder auf dem Mond hätts noch jede Menge Platz."
- Jacques Chirac: "Unsere Atomversuche hatten doch einen Sinn."
- Sadam Hussein: "Allah sei Dank, mein grösster Feind ist weg. Ab sofort werde ich in mein Wochenendhaus umziehen und nur noch Socken stricken."
- Gott: "Dank sei mir."
- Jesus: "Die Menschheit hat nun wohl genug gelitten. Da war meine Kreuzigung im Vergleich ja ein Kindergeburtstag. Wir werden euch alle  im Himmel aufnehmen. Das war jetzt jahrelang <Fegefeuer live>"
- Johannes Paul II.: "(zitter) ooooh - Sünde - jeeeetst kannn iiich ssurücktreeten (beeeb)"
- Al Bundy: "Sssssssssstrike!"
- Bellwi: "Mier nu es Gries!"
- Ronald Mc Donald: "Stell dir mal vor, da ist ein Platz du weisst schon wo, da schenkt man dir ein Lächeln und sagt: Einfach furt, der Gölä isch jetzt endlich furt. Dieser Abgang hat die Art, die ich mag, alles klar für den Tag. Der Gülle ist endlich furt."
- Ozonloch: "Nun werde ich mich wieder schliessen."
- Roland Squaratti: "Die Überschwemmung war seine Schuld."
- Moritz Weissen: "Den Wolf hat sicher auch Gölä ausgesetzt"
- Steven Spielberg: "Die Dinosaurier hatten Glück - sie waren rechtzeitig ausgestorben."
- Ötzi: "Dass ich DEN noch erleben musste..."
- Bellwi: "Chunnt epper nu ine Schpiicher?"
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Woche 43 (Kulinaris intern / Lunge) Mit Erschrecken stellt die Kulinaris BG fest, dass es tatsächlich noch so wahnsinnige Menschen auf dieser Welt gibt, die trotz widrigster Umstände und Statuten den Beitritt in die elitäre Gesellschaft der Kulinaris BG wagen wollen. Hierzu sei gesagt: Prinzipiell kann jeder ein entsprechendes Gesuch stellen. (Es gelten die allgemeinen Statuten) Wer den Antrag für um ein Probeleben stellt, verpflichtet sich an der alljährlichen GV (die nächste am 03.02.01) anwesend zu sein. Dort wird über sein Gesuch entschieden. Ansprüche auf Organe, kann man zwar stellen, es ist jedoch Vorstands-Angelegenheit über die Organverteilung zu bestimmen. Trotzdem möchten wir es nicht unterlassen, der mutmasslichen Nasenscheidewand schon mal zu seinem mutigen Schritt zu gratulieren und freuen uns auf eventuelle gemeinsame Aktivität. 
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Woche 43 (kp) Der Reisebericht und neue Fotos sind da. 
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Woche 43 (kp) Hier noch eine Meldung im Nachhinein: Wer sich bisher täglich gefragt hat, was wohl "(kp)" zu bedeuten hat... Die Kulinaris BG wurde in den letzten Monaten vermehrt Klagen ausgesetzt, da berühmte Presseagenturen die Nachrichten der Kulinaris rechtlich für sich beansprucht haben. 
Dem haben wir ein jähes Ende bereitet. Um den Wildwuchs von Falschmeldungen auf der ganzen Welt entgegenzuwirken, vereinigt die neue KulinaPress (kp) alle bisherigen Agenturen in sich.
Die ehemaligen selbstständigen Agenturen (ap, dpa, dtcp, taniuk, prawda, sapa...) arbeiten nun unter dem Portrait des Imperators Likvidace, dessen Handeln von der Kulinaris BG gesteuert wird. Somit ist die weltweite Zensur fest in unseren Händen. 
!!! GLASNOST & PERESTROIKA !!! 
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Woche 37 (kp) Heute ist der Kulinaris-Biervorrat zu Ende gegangen. Aus diesem traurigen Anlass – wir hatten uns schon so aneinander gewöhnt – fuhren wir sogleich mit dem neuen Kulinaris-Turbo-Einkaufswägeli in den DENNER und haben ihn wieder aufgefüllt.
Credo für alle Durstigen: Es gibt nirgends so viel billiges Bier wie im Denner. Allerdings gibts auch Grüne.  zurück zum Seitenanfang
Woche 37 SPORT:
(kp) Die nordkoreanische dreifache Hallenjojo-Weltmeisterin Fla-Den Breit hat im Indo-org-Raswachs-enlas-sen (nach römisch-katholischer Art) den ersten Rang erzielt und die Gewinnsumme von 45'000 Guu-Gen eingestrichen. Augenzeugen zufolge soll ihre Heimatregion seither unter einem dichten Nebelteppich liegen.  zurück zum Seitenanfang
Woche 31 Die uns freundlich gesinnte Armee des Landes Tschechien, hat freundlicherweise einen Bericht über unseren langjährigen Freund und Donator Likvidace verfasst.

Diesen möchten wir euch keinesfalls vorenthalten: 
Likvidace bojové techniky v armádì 
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Woche 31 "Abschied mit Tränen"
(ap) Im Oberwalliser Hauptsitz der KULINARIS Co. Ltd. in Brig gabs dieser Tage gar wunderliche Dinge zu beobachten. Nach dem angekündigten Abgang der Blase in die Berner Filiale und gleichzeitiger Übernahme der LOEB-, NOVARTIS-, sowie ZÜRICH-, AdTRANS- und ASCOM-Gruppe zogen Zehntausende weiblicher Anhänger der Blase durch die Briger Innenstadt und forderten die Regierung sowie die Handelskammer auf, dieser Stadt-/Landflucht ein Ende zu gebieten. Wie die Vorsteherin der "Weiblichen Freunde der Blase" (WFB) mitteilte, sei dies "ein Verlust für die gesamte Bevölkerung westlich des Äquators". Und der Chef der Bewegung "Blase, unser Vorbild" (BBuV) fragte unter Tränen: "Warum nur? Waren wir ihm denn nicht mehr gut genug?" Der Betroffene selber war für eine Stellungnahme leider nicht mehr vor die WEBcam zu bekommen. Kenner der Materie sagten, die Blase scheue momentan die Öffentlichkeit und arbeite zur Zeit in Bern unter dem Pseudonym: "inkognito"!

Die Redaktion wird sicherlich in den näxten Tagen Kontakt mit der Blase aufnehmen können. Das sind wir schliesslich unsern Lesern schuldig.  zurück zum Seitenanfang

Woche 22 Die KULINARIS BG war teilnehmend und anwesend beim Dorfturnier in Naters, wo unsere allerseits beliebte Blase mittels eines Kickboards die Massen faszinierte... 
Das Spielgeschehen rückte zunehmend in den Hintergrund, als findende Persönlichkeiten feststellten, dass sich das Heineken-Festtags-Menü auch ohne Pfannen und Kochherd in der Mittagssonne zubereiten lässt.
Die geschätzte Mitanwesenheit der GM CARACAS erfreute zudem. (Anm. des Kassiers: KULINARIS BG 60% anwesend, CM CARACAS nur ca. 35%) 
Es wurde mit offenen Karten gespielt, wobei manche Gegner der Combo BG-GM anscheinend die Karten aus Afghanistan benutzten.
Durch diesen Umstand ist die KULINARIS BG hoch zufrieden mit dem Resultat des Turniers: 1 Sieg und diverse Niederlagen. Besser hätte es nicht laufen können. Die KULINARIS BG ist somit neuer CHAMPIGNONS LEAGUE Vize-Meister und hat sich für die nächste Saison HEINEKEN und FONDUE CHINOISE als Hauptsponsoren an Land gezogen.
Man stelle sich vor, in der prallen Sonne um 16:00 Uhr noch grössere Bewegungen ausführen zu müssen, als das Führen von etwas Grünem zum Schlund im Gesicht...
An dieser Stelle gedenken wir unseren beiden Nichtanwesenden Kulinaris, die entweder im Schweisse ihres Angesichts ihrem Job nachgingen, oder verräterisch im Nachbarsdorfe mit Fussbällen zugange waren. (ergibt je 1 Probeleben-Bonus für Vagina & Blase)
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Woche 19 Unsere Tochtergesellschaft GM CARACAS ist nun auch im Internet zu Gast.
Die KULINARIS BG wünscht der GM CARACAS alles Gute und viele Besucher, damit ihre Homepage auch mal so erfolgreich wird, wie die der KULINARIS BG.

Neu wird die KULINARIS BG nun auch auf eigenem Briefpapier das geflügelte Wort in die Stuben der Empfangenden bringen. Auf diesem Weg, bedankt sich die 
KULINARIS BG beim hochgelobten ersten und bisher einzigen Ehrenmitglied für die Gestaltung der Briefköpfe.

Die KULINARIS BG wird sich aktiv dafür einsetzen, dass auf der Hompage der 
GM CARACAS auch ein Link zu unserer Seite zu finden sein wird...       :-)
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Woche 18 Die KULINARIS BG Int. Co Ltd. freut sich, ein neues Ehrenmitglied in
seinen Gefilden begrüssen zu dürfen:
Fux Fredy, der berühmte Creative Executive Producer der Mengis-Visp
und bekannt aus Film und Fernsehen, der schon die berühmten Logos der
UNO, der NATO, des EHC Fletschhorn und der Teletubbies entworfen
hatte, konnte am 29.04.2000 anlässlich der CARACAS-General-
versammlung für die Schaffung des KULINRIS-Logos verpflichtet werden.

Sein Agent sagte gegenüber der AP:"Dies ist der Höhepunkt in Fredys
Karriere! Wir sind sehr glücklich!"  zurück zum Seitenanfang

Woche 16 Wie am Wochenende von der Europäischen Notenbank bekannt gegeben und sofort von der Welthandelsorganisation dementiert wurde, wird die Weltwirtschaft durch eine weitere Elefantenhochzeit zweier Grösstfirmen erschüttert:

Die weltweit tätige "Kulinaris Int. Co. Ltd." übernimmt das tschechische
Modeimperium "Liquidace"!

Die Börsen in Tokio, Frankfurt und New York reagierten euphorisch. Die
Kursgewinne der Kulinarisaktie sprengten alles bisher dagewesene.

Der König der tschechischen Haute-couture, der bekannte Pavel "Bronco"
Liquidace, kommentierte die neue Situation am Modehimmel: "Jetzt ist fertitsch lustitsch! Das lass itsch mir nitscht gefallen."

Kenner der Szene bezweifeln allerdings eine grosse Gegenwehr Liquidaces,
da dieser durch die feindliche Übernahme nur profitiert: Die Kulinaris
Int. Co. Ltd. erzielte im abgelaufenen Geschäftsjahr einen Reingewinn von über 3,5 Mia. US-Dollar und dürfte damit ganz oben auf der Skala stehen. 

Gerüchteweise hat man an der Londoner Börse bereits von einem Übernahme-
gespräch mit Bill "Justice" Gates gehört...  zurück zum Seitenanfang

Kulinaris BG